认真聊聊,关于再婚夫妻之间的信任问题

2023-02-11 04:05:08     来源 : 李敢赶

01

看到过一段很真实的独白,说:


(资料图片仅供参考)

“我的钱、我的房,都要留给我的女儿。就像在女儿满脸鼻涕的情况下,我依然可以不嫌弃地亲吻她,但我绝对不会去亲吻别人家的鼻涕娃娃,就算再可爱……”

所以我们首先应该意识到,半路夫妻,各自为各自的孩子打算,这是一定的。

这也不是自私,而是人性,非常自然、非常合理、非常正常的人性。如果你能接受并坦然这一点,就可以做出再婚的选择,反过来接受不了,或者会带着过高的期望,不现实的要求,自己带着孩子过也没什么不好。

如果你做不到像爱自己的孩子一样,去爱别人的孩子,那么就应该相信,别人也不会像爱自己的孩子一样,去爱你的孩子。

这一点是我们必须要承认的事实,那本来就不是对方的孩子,即使结为夫妻,也只是你们另外建立起了一段合作关系,无法改变那不是对方的孩子的事实。

如果婚姻也是合作关系,那么平等合作、长久合作、愉快合作的前提是什么? 不要成为对方的负担。

否则换作你,也会不愿意。

所以在孩子的事情上,有一个建议, 注意自己的态度 。先有不拖累任何人的态度,做出来我的孩子我来管,我能管得了的态度,这会让伴侣逐渐放下戒心,心里舒服。等你们的关系发展到一定程度,感情发展到一定程度,对方自然会主动做些什么。

你从来没想过拖累对方,也没要求过对方,那么就算对方稍微做些什么,你都会很感动,很知足。

反过来当你有要求,有预设的时候,这只会令对方反感、戒备,最后致使关系越偏越远,而且就算对方做得很多,你还是会有挑剔。

其实就合作关系来讲,你要以夫妻名义来绑架对方,这是没道理的事情,因为不构成平等合作的基础。

所以呢,最好也不要想着,因为要找个人来替自己的孩子承担起父亲、母亲的责任而结婚。实际上这种责任也太大了,没人能承担得起。

结婚以后直接把孩子甩给对方,并觉得合情合理、理所当然,那怎么不想想,对方图什么?

02

再婚夫妻之间的信任危机,源头往往就两件事,孩子和金钱。除了孩子,在钱的事情上互相设防,这在最开始,或多或少都会有的。

大家都经历过一次失败的婚姻,于是不敢再有那种毫无保留的付出,潜意识中就会把自己个人的保障放在首位。但是大家有没有想过,这种问题,是会由于关系和感情的发展,而自然发生变化的。

道理就像在你真正喜欢上一个人的时候,之前所有的条条框框,马上就会变成摆设。

所有深厚的感情,是在经历中培养出来的,你们经历的越多,内在的联系就越深,然后想法和情感,就会自然发生变化。

比如那种必须、永远都会共同承担一份命运的决心,是在结婚仪式的举行之后,马上就会发生的吗? 结婚,只是有了夫妻关系的事实,但是特别的感情,特别的信任,产生的背后都有一个过程,而结婚只是这个过程的开始,万里长征的第一步。

所以如果在结婚之后,你发现对方有些私心,把钱看得较重,要理解这是正常的。迫切地希望去改变这一点,或者采取攻击、争执、命令这些强硬的手段,只会适得其反,马上将你们两个人推得更远,且不再有弥补的机会。

接下来怎么样,才是最重要的,接下来怎么做,才是最关键的,能不能一点点好起来。以自己的表现,一点点去影响对方。

话说到这里,不得不提一句,再婚夫妻之间的现实问题本来就多,当然这不可怕,包括有戒备心。就怕遇到一个极度的自私主义者,骨子里都透着算计。这种人永远无法改变,也不会被你拯救。

03

认真聊聊,关于再婚夫妻之间的信任问题!

信任的建立,不可操之过急,给时间一点时间,在此之前,我们最主要的出发点, 应该是先让自己成为一个值得信任的人 。比如作风正派,操劳持家,这些都是可以令对方感到安全的特质。

反过来你跟前任不清不楚,贪图享受推卸责任,这很显然只会无限增加对方的戒备心,并无数次预设离婚的可能性,当然对自己的保障,就看得更重了。

所以你是一个值得信任的人,这很重要,因为信任建立的前提,首先是对戒备的消除。

然后,还是要勇敢的去担当,去付出,通过自己的表现,让对方看得到,你是把这个家当家的,你是能觉得这个家是自己的。比如,把家庭利益放在首位,把自己赚来的钱,主动用于家庭开支和家庭储备。

通过自己的行为去影响对方,事物的走向和结果,都会在不知不觉间发生改变。

信任的建立就像是织毛衣,建立起来的时候需要一针一线,毁掉只需要轻轻一拉。这种事没有一劳永逸之说,永远都是我们的行为,影响着对方的行为。

诚实是一个非常宝贵的品质,有效良性的沟通,是培养信任的唯一捷径,要善于表达,说出自己的真实想法。有些谎言尽管是善意的,还是不如诚实的效果更好。

仔细想想是很辛苦,但毕竟是自己选择的,就得坚持下去。反过来,既想好又想巧,哪有这种好事呢?选择了就别抱怨,更别怕辛苦。

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